Un huevo para el huevón.

En una crisis económica lo menos que se puede permitir es que la comida se pierda. Pero cuando se trata de causas desesperadas debemos pensarlo dos veces. En Buñol provincia de Valencia, España, en la celebración de la tomatina se lanza más de 140 toneladas y participan directamente más de 30.000 personas en la "batalla del tomate". Cada año, el último miércoles del mes de agosto vuelan por los aires muchas toneladas de tomate en una fiesta que tiene lugar en este pueblo valenciano. En la difícil situación que vive mí país un intento de ataque con algún objeto es predestinada, si siguen jorobando el pueblo lanzará otras cosas…que huevada.
Alguien nos enseñó que el fin justifica los medios, que la libre expresión debe ser derecho protegido… ¿por quién? I don’t know. Pero lanzar un huevo o una docena se convierte en un delito cuando se tiene hambre y no por expresarte de forma huevada. Si el fin era los 15 minutos de fama el lanzador lo ha logrado, Roberto García Díaz logró que la prensa fuera tras él y no preguntaran al gobernador quien se negó a responder cuando se le abordó y se limitó a llorar…ujum, a decir: “¡ustedes me abandonaron, se fueron y no me preguntaron nada!”, definitivamente este es un huevo para la historia.
De hoy en adelante habrá más de uno que hablando de un juego pregunte: ¿Quién ganó el huevo? El huevo será, al menos por una semana, el tema de la prensa alejando al país de asuntos importantes y concentrándose en un huevo estrellado. Esta es la crónica de un pollo que no será y uno menos para los bizcochos. No tardarán en cambiarle el nombre a “huevo de chocolate”, o “huevo de pascua” etc. El delito de este hombre fue fallar.
Al medio día escuché a F**ktuño en una entrevista radial con Rubén Sánchez explicando que no podía precisar que fue lo que le tiraron, este nunca ha pasado un “jalogüin” y siempre tiene cara de mam.. mal administrada. Haciendo uso de la negación de haber sido víctima de un “tipo común” con muy mala puntería, el gobernador se escuchaba algo incrédulo. Su comunicado de prensa fue algo elocuente al hacer uso de palabras como criterio, imperar, derechos, etc.
El pronóstico del tiempo con Susaaaaaan Huevero:
-Buenas noches, según el doppler, vemos una tortilla al norte de las islas de Barlovento que está siendo empujada por los vientos de revoltillos y así como una zona de baja yema.
-Se espera para esta noche un cielo con clara.
-Se han reportado lluvia de granizo de cascarones en los pueblos de Fajardo y Ceiba y se pronostican más desde Puerta de Tierra hasta la calle Fortaleza en el Viejo San Juan.
-Para mañana se esperan cielos parcialmente salados con probabilidad de huevos duros.
- A los manejadores de pequeñas embarcaciones deben tener cuidado con las mareas de mayonesa.
-Adelante, Cyd Marie Huevin
-Gracias Susan.
-Según me indican el alcalde Santini ya ha preparado junto con el Bigotón Cordero la fuerza de rompe huevos por si hay más intentos de huevoristas.
Bueno esto es todo por el momento y recuerde: Que La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Dale cabeza.

Dos y dos son cuatro...

Según el relato del diluvio, los animales entraron al arca de dos en dos incluyendo a Noé, Sem, Cam y Jafet con sus respectivas esposas. Uno de los dos relatos de la creación en la cultura cristiana es la necesidad de Adán de algo parecido a él, es decir un par. Arjona cantaba en una de sus canciones más famosas… “porque en pareja vinimos y en pareja hay que continuar”. En la lucha libre existen campeonatos en pareja; plegarias de dos en dos en los cultos; declarados marido y mujer; dos brazos; antónimos de la vida; día y noche; sol y luna; mar y tierra; dos piernas; dos… etc. El dos debe ser el número favorito de Dios, aunque en el pulpo, los insectos, el ornitorrinco y el matrimonio se refleje el sentido del humor de este.
Los psilócogos han determinado que en la edad de dos años los niños se manifiestan de manera muy hiperactiva, les llaman los terribles dos. Total, luego viene la escuela, la adolescencia, los “amiguitos” y “amiguitas”, prestar el carro etc. Es decir, al comparar lo que le espera a uno como padre, los terribles dos son un “nocos pinch” lo que en puertorriqueño sería un pellizco de ñoco. Olvídense del siete, es el dos el número que más nos describe, es como si este fuera el más práctico o el impuesto.
El dos se presenta también como el asunto de las opciones: o estás conmigo o en mi contra; el que no recoge, desparrama; dos caminos, uno angosto y uno ancho; el bien y el mal.
Si la luz es energía,
¿Qué sería la obscuridad?
¿Ausencia de luz?
Qué sería el bien.
¿Ausencia de maldad?
En la película Devil’s Advocate de 1997 el personaje de Al Pacino, (John Milton ), le dice a Keanu Reeves, (Kevin Lomax), “yo te di las opciones” en el momento en el cual tenía la oportunidad de escoger sobre la vida o la muerte. Algunos defensores del “libre albedrío” no han investigado sobre esto y más bien lo han utilizado para justificar y explicar sus acciones. Es cierto que tomamos decisiones sobre casi todo siempre y cuando haya opciones. Un niño aprende a decidir sobre que comer o que ponerse de ropa cuando ha aprendido que tiene más sabores o más ropa. En el eterno debate sobre el bien y el mal y la libertad de elección no se consideran las opciones de Lucifer.
Si todo era bueno en el cielo,
¿Entre qué y qué escogió Lucifer?
¿Se dio un proceso de elección sin opciones?
¿Existía alguna otra opción aparte del bien?
Si existía,
¿Quién la ofreció?
Los dejo mejor con una palabra profunda…subsuelo. Dale cabeza.

De lo ridículo a lo sublime

Dicen que la mejor medicina es el humor, pero, ¿Quién ríe en estos tiempos? La bendición es que siempre hay de quien reírse, sí, de quien reírse. Generalmente los momentos más cómicos se producen cuando a una persona le sucede un acto "trágico" como: flatulencia inesperada, el cerebro derramándose por la nariz, se cae, se resbala, se pincha, se da en una espinilla, recibe un golpe en la boca y nos hace creer que es que le da risa, you name it. En estos tiempos de tanta amargura económica solo nos queda reír. En los pueblos reprimidos, como el mío, intentamos salir del hoyo viendo el vaso medio lleno.
El problema que tengo con el humor es la plaga de cómicos, todos tienen un chiste que leyeron en la internet y lo declaman tal y como lo leyeron…los chistes no se recitan, se interpretan. Siempre hay uno que quiere hacer el chiste del día y se ofende cuando nadie se ríe, este usualmente termina diciendo – “¿Lo cogiste?”. Para dar pie al doble o triple o que se yo de los tantos sentidos. El cómico ofendido decide convertirse en nómada y llevar su quincalla “humorística” a otro público. En cambio el humorista no siempre está de buen ánimo pero intenta animar, su sarcasmo se convierte en algo sublime para aquellos devotos del humor intelectual, el que dura. El humorista ve en cada frase una oportunidad para sacarle punta con el propósito de entretener, pensar y motivar a su feligresía con sus milagrosos remedios, que aunque sean breves son efectivos.
La verdad es que no todos tienen lo que llaman sentido del humor y hay unos que sacan úlcera y provocan un malestar como patada genital masculina. Hay otros con cara de caballos eterna, laaargas…aborrecidos/as. Y aunque uno no está siempre con ganas de reír la verdad es que cuando se hace se siente bien.
En esta época de tanta tensión, de Xanax, Paxil, Zoloft, crápulas, garrapatitas, gatilleros del gobierno y contribuciones especiales por la propiedad no nos queda de otra. Como dijo Leonardo Da Vinci - "La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son". Dale cabezA

Hijos de la misma...

Para el año 2007 la población estimada de Puerto Rico era de 3,942,375 de los cuales 2, 049, 872 eran mujeres. Este patrón es similar en la población mundial donde las mujeres representan la mayoría de los habitantes de la tierra. Lo más lógico sería que su superioridad se viera demostrada socialmente. Como decía el estribillo del programa La Guerra de los Sexos, "mujeres al poder". La verdad es que siempre lo han tenido, la pregunta es, Por qué no lo ejercen?
Una de las formas más sencillas de hacerlo es a través del apellido. El nombrar algo o alguien es una práctica que manifiesta dos cosas: identificación y propiedad. En las sociedades patriarcales las personas son tratadas según sus apellidos. Socialmente un hijo es llamado bastardo cuando es "ilegítimo". Entonces ¿Qué hace a un hijo legal? ¿El matrimonio? ¿Quién determina esta "legalidad"?
Recuerdo una novela llamada Corazón Salvaje donde básicamente la trama se centraba en la búsqueda del reconocimiento. Antes de morir, el que hasta ese momento, había sido conocido como su padre le dijo a Juan Del Diablo que el no era su hijo por lo tanto era un bastardo. Desde ese momento Juan intentó ser reconocido legalmente y obtener un apellido que lo identificara.
Una señora machista me dijo: "que lástima que te operaras, ahora no tendrás oportunidad de tener un machito, el apellido muere contigo". Mis hijas son hijas de su madre, no hay duda. Si no hay duda, ¿Por qué es más importante que el apellido que las identifique sea el mío?
En los paises de habla portuguesa es diferente, los hijos son inscritos con el apellido materno primero. En nuestra sociedad cruel si un niño es inscrito de esta manera es señalada su madre como una cualquiera. Que fallo brother.
Miguel Ángel Landa presentó en un episodio de Bienvenidos un chiste incomprensible:
Un hombre del registro demográfico le pregunta a una mujer- Sus 10 hijos se llaman Juan, ¿Son hijos de la misma? A lo que ella responde- si pero de diferentes maridos.Yo no entiendo nada. So what?Dale cabezA.

La relatividad y el pelo.

Subiendo Eliseo hacia la ciudad de Betel salió un grupo de muchachos maleducados que empezaron a burlarse del profeta diciendo: "¡Sube calvo! ¡Sube calvo!". Eliseo les echó una maldición y salieron dos osos que mataron a 42 de esos atrevidos. Este relato biblíco resulta alentador para todo aquel que ha sido utilizado como punto de referencia por su calvicie y aterrador para todo aquel que ha emitido comentarios burlones.
Mirta De Perales, con el fin de vender su "placenta" decía: "La calvice no es hereditaria". Sin embargo los científicos dicen que se hereda de la madre, pero no son muchas las mujeres calvas que conozco, es más, he visto padres e hijos que son dos gotas al quedarse calvos. ¿A quién le creo? Yo no soy científico, pero tengo entradas que parecen expresos.He aquí que llega la preocupación, precisamente porque uno se vuelve un punto de referencia, por ejemplo: Alguien pregunta- ¿Dónde termina la fila?El vivo le contesta- ¿Ves aquel calvo qué está allí? Tres más detrás de él.¿Se dan cuenta? Cuando no te recuerdan dicen: Chica el calvito. Como si arreglaran la cosa con un diminutivo. Hay gente que no sabe hacer la diferencia entre el coqui-pelao y el calvo, el calvo no tiene mucho remedio a no ser por resignarse, aceptarlo y dejarse crecer una barba o un "candado".
Homero Simpson decía: "Ya crecerán". La verdad es que el pelo es como los días, no regresan. Olvídese de Boesley, es muy caro, Rogaine es para el "volcán" y no para las entradas. Disfrute de su cabellera hoy pues mañana no se sabe que va a pasar, uno nunca sabe si aparecerá una Dalila.
Todo es relativo, para un calvo un pelo puede ser muy poco pero en la sopa puede ser mucho. Dale cabezA.

Coming Soon

El cerdo es conocido de muchas maneras dependiendo de la región, país, etc. Se refieren a él como puerco, cochino, cochi, cuche, chancho, marrano, chon, chiro, guarrapo, cuto, tocino, rancho, gocho, chonchi, lechón, cochinillo, verraco etc.
Del cerdo se dice que es el único animal que nunca muere de viejo, debido a que su destino es en muchos casos la muerte, para convertirlo en algún producto de uso diario o de consumo.
Es curioso que en algunos países, los cerdos domésticos buscan su libertad escapando y se convierten en cimarrones, sí cerdos cimarrones.
Estas criaturas han sido inmortalizadas en caricaturas (Porky) y en canciones de culturas sangrientas (Ese pobre lechón, que murió de repente...o el lechón se coge, se mata y se pela se pone en la vara y se le da candela).
Pero sabías que el cerdo puede tener un orgasmo de hasta 30 minutos de duración, leelo bien, 30 MINUTOS.
Leyendo la guía de farmacia y supermercado para entender a las mujeres, Cosmopolitan, me entero que el 41% de las mujeres encuestadas nunca habían experimentado un orgasmo. Desde que se inventaron las encuestas todo el mundo sale bien, eso lo sabe el 50% de la gente.
Algo debe estar mal. ¿Por qué se vende tanto las revistas o libros que tratan sobre el orgasmo femenino?

Realmente no puede ser fingido.

Ingenuo que me lees si no lo sabías es que has pasado mucho tiempo en tratamiento, tu tratando y ella mintiendo. El orgasmo es un movimiento rítmico e involuntario de los músculos genitales.

El orgasmo es también conocido como climax (una escalera), punto culminante o el momento en que tu vecina de adolescencia te despertaba.

Mujer que me lees, te gustaría experimentar la "escalera"? Pues espero que hayas aprendido algo de los cerdos, se una cimarrona, escapa de lo normal, escucha a Nancy Álvarez...Dale CabezA.

Café Irra, Abierto

Saludos desde el más acá. Abre hoy sus puertas para recibirles espatarraos de la alegría el Café Irra donde nos reservamos el derecho de escribir lo que nos venga en gana e invitamos a los automarginados con camisas del Ché, independentistas de universidad (principalmente la raza de egresados amnésicos), socialistas de cafetín, marxistas de tertulias, religiosos de barras, esmallados de bochinche, intelectuales de baños (principalmente a los anónimos de la expresión pública), mujeres a dieta y por supuesto silla especial para acéfalos. Se admiten además tarados, tuertos, gente sin amor, inválidos psicológicos y a los hijos de la locura. Para todos ellos y los que vienen conmigo, ala de colibrí para la cura (gracias Silvio).